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當我開始愛自己范文第1篇

歡歡

世間萬物都是同一個生命的化身，萬物本是一體的。我們本來都是純粹的愛，純粹的光，人的感覺不過是光感覺光而已！

人人都是鏡子，萬物都是鏡子，都會反光，都能生成光的映像，每個人都可以從其他人或物里看到自己的存在！

當我的大腦接收到這樣的信息之后，我便時常在周圍的人事物中尋找屬于“我”的那一部分。第一次有深刻的感覺，是通過前前看到了我內(nèi)在的抱怨和嫉妒。那時，我們還都服務于土豆班，整理環(huán)境是我們的共同任務。但是，我的內(nèi)心深處總會升起一個抱怨的聲音：“為什么又是我來做！她怎么總是那么拖拉！她怎么就看不到這里的混亂……”

這樣的聲音一直在我心底持續(xù)了好長一段時間，突然有一天我靜下心來與前前，與我心底的那份抱怨連接。然后，我看到了我所有抱怨背后隱藏著的，都是對自己的不滿。我不滿于自己的拖拉，我不滿于我不能偷懶，我不滿我所做的沒被看見！

當我看到這些后，我的內(nèi)心升起了一股喜悅與接納。當我看清了自己內(nèi)心的小伎倆時，我開始接納前前，我知道，所有對她的抱怨，只是因為我還沒有接納我自己。愛，便從這一刻開始擴散，我知道我愛的不止是前前，更是我自己！

每個人身上都有我自己的影子，或者說，我可以在每個人身上看到我原本就有的和我期望能夠擁有的。

我在林老師身上看到了很強的組織能力，統(tǒng)籌能力，精準的表達能力與分享精神；我在貝貝身上看到了那種對寶貝的愛以及對工作的熱愛；我在青萍身上看到了清晰、邏輯、有條理、平衡、優(yōu)雅等等；我在每一個寶貝身上都能看到愛與接納！

在他人身上搜尋“我”的時候，我感覺到我的心更加的平靜，更加的喜悅，更加的接納——原來我是可以這樣的美！當我在他人身上看到了“我”，我便開始放下了我所有對人的評判，我了解了，所有對人或事的評判，最終都返回到了我自己的身上。當我在內(nèi)心評判別人的拖拉時，同時也是在評判自己的拖拉，當我有情緒升起時，我會看到，這只是我還沒有能力去接納事件的發(fā)生，跟其他的人與事都沒有關系。

不忘做評判；不受別人影響；不作假設；行動，盡力，投入，這四個約定從此進駐我的精神。我在生活中學習應用這四個約定時，我看到了我的另一個模式——活在夢境之中！

在我的夢境之中，我給自己作了太多的假設——假設我的生活是另外一種樣子，擁有像林老師一樣的統(tǒng)籌能力，能像青萍一樣優(yōu)雅，有條不紊……假設我擁有所有我在別人身上看到的優(yōu)點。在我的假設之中，我常離開了現(xiàn)實，活在夢境里。雖然在這樣的假設里，我也為自己積蓄了一部分成長的力量，但我看到，更多的時候，我是活在自己的夢里，別人的陰影里，那個實實在在的我并沒有存在于當下。

不作假設，與生活面對面，是我人生的一大功課！我非常習慣沒有事實依據(jù)的空想，也習慣于在自己的腦海里編造一切。因著這樣的假設，對于人與事總是帶著一份深沉的期待，如果事實不符合我的假想，我便陷入痛苦之中。

在人際關系當中，我常做出假設。我假設我是被接納被喜愛的，這樣我的所作所為就會朝著我的假設出發(fā)，我會假設出他人對我某些特質(zhì)的欣賞，在這樣的過程中，我已然沒有了真實，也將自己所有的價值交付給了別人來評價。一旦他人做出的評價與自己的假設不符合時，內(nèi)在便充滿了傷痛——我真的不好嗎？我又做錯了嗎？

當我開始愛自己范文第2篇

21年前母親把我送上了火車，從那以后，我一刻也沒有停止探索這個世界。20年里，從北京到上海，從廣州到香港，從紐約到華盛頓，從南美到南非，從倫敦到悉尼，我游蕩過五十多個國家，在十幾個城市生活和工作過。每到一個地方，從里到外，就得改變自己以適應新的環(huán)境，而唯一不變的是心中對母親的思念。

IP電話卡出現(xiàn)后，我才有能力常常從國外給母親打電話，電話中母親興奮不已的聲音總能讓我更加輕松地面對生活中的艱難和挑戰(zhàn)。然而也有讓我不安的地方，那就是我感覺到母親的聲音一次比一次蒼老。過去兩年里，母親每次電話中總是反復叮囑：好好在外面生活，不要擔心我們，一定要照顧好自己，不要想著回來，回來很花錢，又對你的工作和事業(yè)不好，不要想著我們說得越來越唆，唆得讓我心疼——我知道，母親想我了。

母親今年75歲。

母親花了好多個小時準備菜，她準備的都是我以前最喜歡吃的家鄉(xiāng)小菜。但是我知道，我早就不再習慣我以前喜歡的菜。更何況，由于眼睛看不清，手也不穩(wěn)，加上味覺的遲鈍，母親做的菜總是咸一碗、淡一碗的。母親為我準備的被子是新棉花絮的，厚厚的像席夢思，壓得我喘不過氣來——我早就習慣空調(diào)被子和羊毛毯子了。但我都沒有說出來，我是回來陪伴母親的。

開始兩天，母親忙著張羅來張羅去，沒有時間坐下來。后來有時間坐下來了，母親就開始唆了。母親開始給我講人生的大道理，只是這些大道理是幾十年前母親反復講過的。母親注意到我有些心不在焉，就開始對照這些道理來檢討我的生活和工作。例如，我飯后沒有“百步走”，我沒有“早睡早起”，要我時刻記住不做虧心事和與人為善的原則等等。

我打斷母親的話，不耐煩地說，那些道理過時了，也老掉牙了，時代變了這時，我看到母親癡呆呆地坐在那里。

我要走之前，母親從床底下吃力地拉出一個小紙箱，打開來，取出厚厚的一摞剪報。原來我出國后，母親開始關心國外的事情，還專門訂了份《參考消息》。那一捆剪報里飄落下一片紙片。我一口氣讀完這篇短文：

當我老了，不再是原來的我。請理解我，對我有一點耐心。當我把菜湯灑到自己的衣服上時，當我忘記怎樣系鞋帶時，請想一想當初我是如何手把手地教你。

當你看著老去的我，請不要悲傷。理解我，支持我，就像你剛開始學習如何生活時我對你那樣。當初我引導你走上人生路，如今請陪伴我走完最后的路。給我你的愛和耐心，我會報以感激的微笑，這微笑中凝結著我對你無限的愛。

當我開始愛自己范文第3篇

年幼時的我，喜歡吃魚，父親總會把魚刺小心翼翼地一根一根剔除掉，確保安全后，才將魚肉送進我嘴里。讀小學了，依然如此，只不過由送到口中變成送到碗里。直到現(xiàn)在，每當我吃魚時，父親仍會關切地提醒我小心魚刺。細細回憶，父親為我剔除魚刺的指間，流淌著汩汩親情，父親關切的囑咐里，輕拂著縷縷柔風，而我則躺在溫暖的懷抱中，盡情享受著父愛。

上幼兒園時，每當在班里受表揚或得到一朵小紅花，我就會迫不及待地告訴來接我的父親。父親聽后，連聲說道：“真是的嗎？真是的嗎？”只見他眉宇舒展，別提多高興了。每當我犯錯誤時，父親不是采用訓斥或責打的方法，而是平和地給我講道理，耐心地幫我分析是和非。在我幼小的心靈中，沒有留下一絲懼怕他的痕跡，在我年幼的記憶里，沒有出現(xiàn)過任何他嚴厲粗暴的形象。我總是驕傲地對小朋友說：“我的爸爸是世界上最好的爸爸！”是的，他的愛已經(jīng)深深地融入了我的生命。

小學三年級時，我開始學騎自行車。那是一個陽光燦爛的午后，父親推著自行車，帶我來到學校操場。剛開始，我有些害怕，也掌握不了平衡，父親就耐心地告訴我要領，并緊緊把著后座，一步一步扶著教我騎。幾圈下來，父親已經(jīng)累得滿頭大汗，我也緊張得汗直往外冒。當然，心急吃不了熱豆腐，學會騎車，還得經(jīng)過反復訓練。以后幾次練習，父親除開始扶一把，接下來就在一旁靜靜地看著我，放手讓我獨立學騎。那天，驕陽似火，熱辣辣的太陽照在我倆身上。我心想，今天一定要學會。由于急于求成，我一連摔了好幾次。每摔一次，父親并不急于上前來扶我，而是在一旁默默地注視著，讓我自己爬起來，眼神中流露著期待和鼓勵。當我忍痛站起來，推著車把繼續(xù)練習時，他露出了笑容，點點頭，這讓我重新找回了信心。其實，我當時有股莫名的怨恨，也很不解，父親為什么不上來幫幫我。直到今天，當我每天輕松自如地騎著自行車時，我才找到了答案：沉默是磐石，它給我堅強和毅力；沉默是金，它給我智慧和勇敢；沉默是愛，它給我陽光和關懷！

初中以后，因為有書相伴，我的生活變得更加精彩。父親是教師，他要求我多讀書。他常說：“閱讀是人生的一個支點，只有多讀書，在我們失去平衡的時候，才有力量去追尋平衡……”我家處處都能看到書，書櫥里、陽臺上、飯桌旁，甚至床頭邊?！案褂性姇鴼庾匀A”，在這書香洋溢的氛圍中，我的知識豐富了，我的思維靈活了，我的生活充實了。父親和我一起讀書，教我養(yǎng)成讀書的好習慣，引領我在書的海洋里遨游。

當我開始愛自己范文第4篇

人生中的后悔有很多，但真正讓人印象深刻的卻往往很少很少。我曾經(jīng)后悔過一次，那一次后悔后我就再也沒有為自己做的選擇后悔過了。

初中的壓力真的很大很大，上了初中后，每當我背起書包才真正的知道了什么叫做——知識就是力量。也許是因為這樣我上了初中后開始嚴格要求自己天天學習，天天睡覺前都要看一看書，以便“溫故而知新”，因為只有這樣我才可以跟上老師的腳步，這樣才可以和同學們玩的時候不被他們鄙視。我本想通過這次的考試來證明自己，可是在考試的時候我并沒有考好，通過這次的考試結果同學們并沒有重視到我平時的努力和付出的汗水。我開始漸漸的從一個愛與同學交流的女生變?yōu)橐粋€愛沉默，愛自言自語的女生。我開始慢慢的上課不認真聽講，下課后我也只知道玩。就這樣，我的學習成績開始下降，使老師感到驚訝，雖然老師說了許多鼓勵的話，可是我一個字也沒有聽進去。到了總考試的時候了，我看著試卷，感到十分驚訝。天啊！這-這-這-這-這-這些，這些不就是老師平時說的一些重點知識嗎？我面對著這些熟悉卻又感覺很陌生的試卷頓候束手無策。當我得知考試成績的時候，我哭了，我從班上的弟13名下降到了29名。那一刻，我后悔了，我深深的后悔了，我后悔自己不好好的學習，不相信失敗成功是之母”，不進取，我恨自己沒有上進心。

這這是我自懂事以來的第一次后悔，我相信也一定會是我的最后一次后悔。

初一:吳金榮

當我開始愛自己范文第5篇

斷斷續(xù)續(xù)的每日拼湊出的殘憶，模糊而陌生。停停頓頓的時光帶不走的碎片，麻木而畏懼。

模糊而陌生的是沒有你的身影的生活，我的眼前仿佛被一塊布遮住，只留下一片模糊而陌生的虛影。

麻木而畏懼的是記憶中失去了你的身影，想尋找卻又無奈的發(fā)現(xiàn)前面只是一片黑暗，麻木了沒有你的存在卻又畏懼沒有你的存在。

時間無情的一遍遍對我洗腦，早已麻木了沒有你的存在，記憶中不再出現(xiàn)你的畫面，耳畔卻一直有你的魔音跌伏。

無數(shù)的歲月里，我忘卻了你的存在。心中、耳畔卻一直有一個魔音，不停地潛伏著，不停地對我傾訴著對你的愛。

渾渾噩噩的一年，我深深地厭惡自己，漆黑的小屋，我不敢再進，也沒時間再進，忙忙碌碌之中我只感覺自己是個廢人。

廢人連躺在漆黑的小屋，聽著哀傷的歌曲，思索著殘憶中你的模樣的權力都沒有。我的生活只剩下了忙碌，只剩下用忙碌的節(jié)奏打斷我的思緒。

窒息的感受我不敢再去體會，一年的孕育，更是我不敢再去觸摸的理由。

當那股孕育中的壓抑充斥著我全身時，我無法想像，也不敢想像。只好讓它一段時間一段時間地釋放，也許當我忘記你時，它也將被釋放完。

然而我不敢說忘記，忘記這個詞對我而言太沉重，我付不起這個代價。我寧愿一生難受，也不愿忘記你淡然的容顏。

我只能說麻木，許久未見，麻木了我心中對你的畫面，模糊、淡去。。。。。。

時間悄然飛去，當我暮然醒悟時，你的畫面早已離我很遠、很遠。

只有淚水沾濕了我的眼眶，證明了我的無奈。

我不想忘記你的，只是時間太久，你畫面的那頁太沉重，我早已失去翻開的勇氣以及力氣。

淚水在這個黑暗的歲月里多次浮現(xiàn)在我的眼眶，然而你卻沒有機會看見，然而我最后愛你的證據(jù)也被風吹去。

想以此挽回你的心意也被風破壞，我想哭卻又哭不出來。

徘徊許久的腳步在一年前已經(jīng)挪動，但我的腦袋卻是不停地往后看去，印入眼簾的除了一片白霧之外別無它物。

我的心裝滿了許多東西上路，最重的還屬對你的愛，那是我最舍不得丟棄的東西然而又是最該丟棄的東西。

同行的許多人早已跑出我的視線，最后的一眼是看見他們摟著自己最愛的人的肩膀遠去。

心開始胡思亂想，一邊走路一邊雜想，也許此時你也被你最愛的人摟著，也許你還在緩慢地前行中其實有等我的意思。

我開始猶豫前行，速度越來越慢，腳步越來越小，麻木的記憶在這一刻銜接起來，腦海里你的畫面活潑的跳動著，一顰一蹙都顯得那么清晰，我枯萎的心開始有力的跳動，勇氣在此時回到了我的手中。

我毅然回首，飛速奔跑起來，去追逐你的腳步。

眼前除了一片白霧，別無它物。

然而我不曾動搖過我的決心，盡管偶爾聽見后面有人在叫我回去，但耳畔的魔音一直在鼓勵我堅持下去，去追逐自己想擁有的幸福。

也許那，不是幸福！

當我追到你的身后時，才發(fā)覺，那的確不是幸福，是災難。

對于我而言，那是窒息，讓我可以立即去死的災難。

你的肩膀早有人摟，我看見了你幸福的眼淚，盡管其中有哀傷的意味，然而當時的我已經(jīng)想不了那么多。

我只感受到全身的冰冷，心也如此冰冷，冷得我仿佛只想說一聲：來生我一定先摟你的肩。

這時，你隨意的回頭看去，泛著銀光的淚水卻看見了我冰冷得仿佛隨時會粉碎的心，你拯救了我的身軀，然而那顆心依然泛著寒冷。

當我清醒時，你帶著他出現(xiàn)在我的眼前，霎那間，我感受到前所未有的寒冷，心痛得我只想緊緊地擁抱你。

然而如今的你卻不屬于如今的我，我只是個受傷的流浪人。

流浪在你和他之間，目睹著你們的幸福與我的不幸。除了微笑，此時的我想不出還能做什么。

微笑的勾勒泛著無奈與悔恨，我多想我能撕破時間與空間，將你從那個錯過的時空里拯救出來，緊緊地摟著你的肩膀再也不肯放手。

然而我沒有那個能力，恐怕連時間老人也沒那個能力將他最愛的人從無盡黑暗的時空里拯救出來，否則他也不會一生孤單身影地在時空中閑逛著尋找他最愛的身影。

我開始慶幸，慶幸我醒悟的算早，否則恐怕我連你的身影也尋覓不到。

不知何時，我開始看見你的眼里常常泛著淚水，心疼得我只想好好地呵護你，然而我知道如今那個人不屬于我。

我只能靜靜地站在一旁，傾聽著你的哀傷。傾聽著他不愛你的理由，我很憤怒，如果不愛，那還把你緊緊禁錮在身旁有什么意義？

難道他在意的只是你的身軀，而不是所謂的愛與不愛？

我不知道，我只知道我很多次都想沖動的對你述說我對你的愛，然而你卻愿意等他，等他的回心轉(zhuǎn)意。

這一刻，我的殘憶全部銜接起來，我明白了我對你的愛，只是想你能永遠開心，既然你愿意等，我也愿意等。

盡管時空中有人在呼喊我的回歸，然而，我依然會在此靜靜的等你的回歸。