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本文通過對一例女性同性戀求助者的咨詢案例研究，結(jié)合咨詢過程，運用合理情緒療法對求助者心理問題的形成原因與發(fā)展過程進行了解釋和分析，節(jié)選部分咨詢過程說明了合理情緒療法相關(guān)技術(shù)的使用和咨詢效果評估的有關(guān)問題，最后結(jié)合該案例總結(jié)了作者對合理情緒療法的應(yīng)用體會。

阿蘭是一位26歲女性，某公司的秘書，她一共在我的咨詢中心做過6次個別咨詢和15次團體咨詢。阿蘭出生在大西北，十幾歲時，隨父母舉家遷到北京。十九歲時，她曾因?qū)W業(yè)中的困難感到焦慮、抑郁，并在她所在大學(xué)的咨詢中心做過幾個月的心理咨詢，但療效不佳。大學(xué)三年級后阿蘭退學(xué)了，開始做一些秘書工作。到我們這接受咨詢時她正在一邊工作一邊參加自學(xué)考試。

由于阿蘭相貌非常出眾，早在中學(xué)和整個大學(xué)期間就有眾多的追求者，并且，她曾與一個男同學(xué)同居過幾個月。她說，盡管和男朋友在一起也感到很愉快、很高興，但是好像在性與情感方面并不是特別的滿足。此外，她抱怨，當(dāng)在學(xué)校里遇到困難或感到心煩時，男友對她并不關(guān)心同情，也不愿意為他們關(guān)系的分歧做任何努力。當(dāng)她因同樣的原因，在痛苦和淚水中與最后兩個男朋友分手后，她最終感到跟男人在一起就象跟石頭在一起一樣，得不到情感交流和溝通。

大學(xué)二年暑假，阿蘭參加了學(xué)校旅游協(xié)會組織的一個“女生夏令營”，發(fā)現(xiàn)與女性朋友在一起時要比與男性高興得多，能讓她體驗到更多性和情感的滿足，而且她的確與一個女同學(xué)建立了性關(guān)系。盡管這個關(guān)系因為她又去“調(diào)戲”別的女性只維持了幾個星期，但是她開始明確地意識到：她的情感與性欲更多地與女性聯(lián)系在一起。去年，她和一個叫阿紫的女護士確立了比較穩(wěn)定的性關(guān)系，并且不久前她向父母公開了這件事。父母對此表示強烈反對，嚴(yán)厲禁止她們的這種交往。由于阿蘭仍我行我素，父母感到非常丟人，一氣之下告訴她，絕不允許阿紫進家門，阿蘭從原來的掌上明珠一下變成了眼中釘，并且，這給她的生活帶來了許多現(xiàn)實困難，因為她目前的工資很低要靠父母的資助補貼生活、完成自學(xué)考試。

阿蘭到咨詢中心來的主要原因是：她時常為公開同性戀后的結(jié)果和擔(dān)心能否完成學(xué)業(yè)而感到焦慮、沮喪。她對咨詢也抱著一種矛盾的心態(tài)，一方面，她擔(dān)心咨詢師會像她父母一樣認(rèn)為她變態(tài)；另一方面，她又希望咨詢師能夠幫助她，解決她的困難，從困境中把她拖出來。咨詢中，消除了她上面的顧慮后，阿蘭列出她希望咨詢能夠達(dá)到的目標(biāo)：

1、能更好地處理因同性戀給她帶來的各種麻煩；

2、增強學(xué)習(xí)上的自信心、能順利的完成她自學(xué)考試；

3、減少因沮喪造成的暴飲暴食、體重超標(biāo)；

4、消除過低的自我評價。

收集臨床資料、評估問題之后，在第一次會談的剩余時間里我用表格的方式（如下）向她簡單介紹了合理情緒療法（ret）的基本理論模型（abc模型）。

誘發(fā)事件a

父母不讓我和阿紫交往

不合理性信念b

一般的不合理信念：我必須得到贊同。

具體的不合理信念：

1．他不能用否定的態(tài)度對待我。

2．他們那樣做，對我來說是糟糕至極的。

3．他們那樣做，說明我是不好的。

一般的不合理信念：我必須感到舒心，必須得到公正對待。

具體的不合理信念：

1.我的生活不應(yīng)該有這么多困難。

2．他不應(yīng)該不公平地對待我。

3．他們這樣對待我簡直不是人。

4．我不能忍受這件事。

情緒及行為上的后果c（非功能性的）

情緒表現(xiàn)：沮喪，自我貶低

行為表現(xiàn)：回避，退縮，過食，牢騷，焦慮，氣憤。經(jīng)常與父母和情人發(fā)生沖突，工作拖踏，過食。

表格中包括了她的感受、信念（對事物的態(tài)度、想法）和行為。我把這個表格讓她帶回去，以期使她看出，她的不合理信念與情緒及行為反應(yīng)之間的聯(lián)系。我向她強調(diào)：她可以嘗試把所有問題，都用這種表格的模式劃分成三部分即誘發(fā)事件a（如：社會對她作為同性戀者的態(tài)度、學(xué)習(xí)壓力、過食等）、信念b（對事件的看法和態(tài)度）和結(jié)果c（情緒反應(yīng)和行為表現(xiàn)）。

此外，我向阿蘭解釋，會談后布置的家庭作業(yè)是咨詢的重要部分，對自己的信念的思考、檢查越認(rèn)真，咨詢的進步就會越快。我還強調(diào)：咨詢的目標(biāo)不是要消除所有的負(fù)性感受，只是學(xué)會使感受與事件相一致相符合，消除過度的反應(yīng)。

阿蘭的第二次咨詢中，重點主要集中于兩個不同的問題上：對父母不認(rèn)可她的情人，認(rèn)為她變態(tài)感到極端憤怒；及因工作拖拉受公司領(lǐng)導(dǎo)的批評感到非常不滿。從分析阿蘭主要的非功能性情緒、認(rèn)知和行為入手，經(jīng)過雙方的協(xié)商修訂了阿蘭咨詢的目標(biāo)。

行為目標(biāo)：

1．學(xué)會以更有效地方式與父母及其他反對同性戀者溝通，而不是以敵對的、挑釁的方式對待他們。

2．糾正完美主義傾向及由完美主義而產(chǎn)生的對學(xué)業(yè)的過高要求。

3．糾正過食現(xiàn)象，降低或至少維持目前的體重。

情緒目標(biāo)：

1．降低她在學(xué)業(yè)和社會困難（因同性戀而遭受的困難）方面感到的沮喪和無助感。

2．降低由人們對同性戀所持偏見而產(chǎn)生的憤怒。

3．降低因工作中的困難而產(chǎn)生的焦慮。

認(rèn)知目標(biāo)（須予以糾正的靶目標(biāo)）：

1．“我不應(yīng)該總是面對這么多困難，生活不應(yīng)該如此艱難”（如：我父母不應(yīng)該阻撓我的愛情；老師不應(yīng)該總給我布置這么難的作業(yè)；一邊工作一邊讀書，錢又掙得這么少，這太可憐了；我的情人不應(yīng)該在我很累的時候提出額外的要求）。

2．“社會和家庭必須認(rèn)可我所做的每一件事”（我必須總是寫出出色的論文，假如做不到我就是不好的，說明我不聰明、太笨）。

3．“因為我過去的生活一團糟，未來肯定也是這樣，我沒有什么希望了?！?/p>

阿蘭：把世上的不合意、不公平視為糟糕至極（這導(dǎo)致了她的憤怒和挫折感）?；虍?dāng)自己的行為不能得到認(rèn)可、接受時，她也認(rèn)為那是糟糕至極的（這導(dǎo)致了她的沮喪）。其實，這都圍繞著一個中心即“糟糕至極”，這也是阿蘭各種不合理信念的核心之一。在第一次咨詢中已經(jīng)對病人講過，可以把她的任何問題都放入abc模型中去分解，找出介于情緒和行為之間的信念是什么。第二次咨詢我們開始了這個具體工作，以下是第二次咨詢中的對話節(jié)選：

c（阿蘭）：我父母堅持讓我參加表哥的婚禮，我說，除非阿紫陪我，否則我是不會去的。他們非常生氣，我們?yōu)榇藥缀鮾芍鼙舜藳]有講過話，現(xiàn)在我覺得很內(nèi)疚。

t（咨詢師）：你的情人被排除在家庭活動之外，你感到很生氣，我是能理解的，你還有其他的感受嗎？

c：是的，還有覺得非常沮喪。好像無論我做什么她們都不滿意，我已經(jīng)厭倦了總是這樣掙扎著生活。

t：當(dāng)父母要求你參加表哥的婚禮，并禁止阿紫同去時，你在想什么？

c：我都26歲了，他們無權(quán)告訴我可以帶誰去出席婚禮，他們應(yīng)該支持我自己的決定。

t：你是不是認(rèn)為他們“沒有權(quán)力批評你”的背后是“不應(yīng)該批評你”？

c：他們就是不應(yīng)該么！你是不是打算告訴我，他們批評我是對的，是件好事？

t：這當(dāng)然不是好事，對你來說這是很痛苦的！我想你非常希望與阿紫關(guān)系被家人接受，不希望和他們處得這么僵，是嗎？

c：是的。

t：那讓我們做一個小的練習(xí)好不好？

c：可以。

t：假如你認(rèn)為是希望與他們處好，而不是覺得他們和社會必須接受同性戀這種現(xiàn)象，或不覺得不被接受對你來說是件可怕的事，那么你的感受會怎樣？

c：我還是不喜歡這種情況。

t：當(dāng)然，你沒有理由喜歡這種情況，我猜你仍會覺得失望和受挫，但不再是憤怒或沮喪了。但是，當(dāng)你把希望你的家庭不去阻撓你的愛情變成他們必須不能阻撓你的愛情時，通常會感到憤怒、懊惱，而這些情緒又往往給你和家庭關(guān)系帶來更多的麻煩和沖突，還使你為此感到內(nèi)疚。

c：是的，每次我都特別煩，他們就把這作為進一步的證據(jù)，說我不正常，說這就是為什么我要搞同性戀的原因。

t：所以，我們可以試著談一談你的“應(yīng)該”和“糟糕至極”。看一看會不會有不同的發(fā)現(xiàn)。首先，有沒有哪條法律規(guī)定人們不能持有偏見？

c：很多人對很多問題都有偏見，我想沒有法律禁止偏見。但是偏見的確很可怕，它能使人非常痛苦！

t：是，偏見是會帶來許多不良后果，但是控制偏見比漠視或容忍這些偏見要難得多。偏見與死亡相比哪個更可怕？或說偏見給你帶來的痛苦是不是最嚴(yán)重的？

c：也許換了您，可能不會象我一樣，但他們向我和阿紫施加壓力時我真的不能忍受了。

t：很自然，你不喜歡這樣，但是沒有理由說你應(yīng)該象現(xiàn)在這種樣子。而且你也正在忍受著你所謂不能忍受的事情，現(xiàn)在我們要做的，只是學(xué)會怎樣痛苦更小地忍受它。

c：可為什么非要我改變呢？是我們父母又固執(zhí)又煩人??！

t：對，我也認(rèn)為如果他們不固執(zhí)，不讓你心煩，完全接受你是最好的，遺憾的是，我們沒有辦法去控制世界、控制別人。他們可以愿意也可以不愿意改變自己的感情和行為。但是，如果你通過改變自己對別人的過分反應(yīng)，第一，可以使自己的感受好一些，第二，可以有機會讓他們更認(rèn)真地考慮和容忍你對生活方式的選擇，或至少不會因為父母拒絕接受你與阿紫的關(guān)系而對他們大嚷大叫，這樣他們就不再有進一步的證據(jù)指責(zé)你不正常。（暫停一會兒）來，讓我們在做個小的練習(xí)，這個練習(xí)叫“合理情緒想象”，請閉上眼睛想象你與父母正在吃飯時，他們責(zé)怪你帶阿紫出席表哥的婚禮，你感覺非常心煩非常生氣，對你的父母非常惱火，并感到做一個同性戀者怎么這么難！能想象得出嗎？

c：能，太能了，這個場面跟昨天晚上發(fā)生的情況差不多，我非常沮喪、氣憤、心煩！

t：好的，繼續(xù)閉著眼睛，想象相同的情緒，但是，只讓自己感到受挫、失望而沒有沮喪和憤怒……，繼續(xù)想象只是對他們的行為感到不高興，繼續(xù)想象……你是能夠想象出來的……。

c：（大約兩分鐘后，睜開眼睛）這很難做，不過你說的情境我最后還是想象出來了。

t：好的，你做的很好，你是怎么想的？

c：我告訴自己，我不喜歡他們對待我的態(tài)度，但是他們非常困執(zhí)。不過，盡管我不喜歡，我覺得還是能夠忍受的。正如您上次的說的一樣，這情況對我只是個困難，但算不上災(zāi)難，現(xiàn)在我好像能體會到這句話的含義了！

t：你做的非常好，假如你不僅在想象中而且在現(xiàn)實中也對自己說這番話，那你就可以大大地減少自己的沮喪和憤怒，當(dāng)然，我想你可能仍然會體驗到一些負(fù)性的感受。你說過你并不認(rèn)為同性戀是缺陷或病態(tài)，如果你非常堅定地相信這一點，你還會不會對別人的不接受感到極端氣憤呢？是不是別人的批評讓你覺得自己是有缺陷的、是病態(tài)的呢？

c：從某種程度上您說的是對的，但是如果每個人都拒絕接受你、都反對你，要想感覺良好太難了，難道我們不需要別人的接受和認(rèn)可嗎？

t：大多數(shù)人都希望自己被喜歡、被接受，尤其希望得到對自己很重要的人的認(rèn)可。否則，就會感到失望和某種程度的挫折感。但我認(rèn)為，在你的例子中你感到自己被貶低了，因此你對貶低你的人感到憤怒。假如你放棄這樣的信念，即：“別人認(rèn)為我沒有價值我就沒有價值了”，那么你就不會總是感到被貶低和無助。能明白我的話嗎？

c：理智上講是這樣的，但是從感情上說，如果受到父母或領(lǐng)導(dǎo)批評，我還是會感到相當(dāng)沮喪。

t：理智上的理解，只會讓我們短暫地明白：只是他們認(rèn)為我不好，并非我真的不好。但多數(shù)時間，我們還會覺得他們認(rèn)為我不好，我可能真的就是不好，我有缺陷，沒價值或不正常。

c：是的，我就是這么想的，我怎么才能改變這種想法呢？

t：軀體上的肌肉可以通過鍛煉變得有力，情緒的肌肉也是可以通過鍛煉增強的。關(guān)鍵在于：鍛煉！每次當(dāng)你因被否定被拒絕而感到憤怒、沮喪時，問自己以下幾個問題：第一，什么法律規(guī)定不能對同性戀有偏見？為什么我的所作所為別人必須贊同？第二，他們這樣對待我，真是這么可怕嗎？我真不能容忍嗎？第三，他們這樣對待我就說明他們是卑鄙的父母嗎？第四，他們的批評能降低我做人的價值嗎？此外，你也可以給自己一些正面的信息：“即使我同一般人的性取向不同，即使別人認(rèn)為那是病態(tài)，但這并沒什么，我有權(quán)選擇自己的性取向，我并沒有傷害別人。同樣道理，別人也有權(quán)選擇自己的好惡，有權(quán)不同意我的選擇，雖然我不希望這樣，但權(quán)力是別人的?！?/p>

c：我想在現(xiàn)實生活中能做到象您說得這樣太難了！

t：的確，生活不容易。但是，通過學(xué)會當(dāng)別人批評你時不再感到受侮辱，通過學(xué)會拒絕自己陷入“我太可憐了，生活怎么這么艱難”的自憐之中，可以大大改變你悲慘的境遇——憤怒、沮喪、強烈的挫折感——這些都是你對困境的反應(yīng)。（暫停一會）好的，我給你布置兩個作業(yè)，好嗎？

c：作業(yè)！怎么干什么都這么難呢？

t：阿蘭，你有沒有注意到剛才你的這句話恰恰和我舉的例子一樣：“我太可憐了，生活怎么這么艱難”？

c：是（求助者笑了），是有點像。

t：當(dāng)你那樣想的時候，你有什么感受？

c：非常著急、沮喪。

t：好的，你的第一個作業(yè)是認(rèn)知方面的，要和自己的這些信念辯論：“世界不應(yīng)該如此不公平，我不應(yīng)該為了高興這么費力”；“我父母不應(yīng)該反對我與阿紫在一起”；“我不應(yīng)該非得來做心理咨詢”。第二個作業(yè)是行為方面的：你用一種自信的而不是攻擊性的態(tài)度讓父母知道：雖然理解他們拒絕接受你的同性戀及你和阿紫的關(guān)系，是對你的關(guān)心，但是你的確為此感到受挫和傷心。

討論：

當(dāng)阿蘭暴露出她的主要問題時（即：她的同性戀不被父母和社會所接受時，她感到極端的沮喪和憤怒），會談把注意力放在問題背后的不合理信念上，這些不合理信念不僅存在于這個問題之后，同樣存在于其它她認(rèn)為不公平、不合意和被批評的情形下。因此，咨詢的基本工作在于幫助病人提高挫折閾限。

在4次個別咨詢之后，阿蘭又參加了ret（合理情緒療法）的團體咨詢。在第2至6次會談中，工作重點一直集中于提高她的挫折閾限和增強她的自我接受上。在自我接受方面，具體的工作是處理阿蘭因體重過重引起的自我貶低；為要到27歲才能得到本科文憑感到無能；以及為經(jīng)常缺課而感到焦慮。

提高挫折閾限的具體工作是：處理阿蘭每逢因作業(yè)、工作感到焦慮時就大吃大喝；每當(dāng)想到不能向同學(xué)、同事公開自己是同性戀者時就感到氣憤。

在每次會談中，我們都會討論位于她問題背后的信念，她比較典型的自我貶低的認(rèn)知如下：

1．由于現(xiàn)在的體重，我又胖又丑。

2．我又懶又笨。

3．我永遠(yuǎn)都不會快樂和成功。

按照ret的原則，我告訴阿蘭，人的任何一個單獨品質(zhì)或行為都不等同于這個人的全部價值。一個人過去的失敗并不意味著將來不能成功。在每次會談中，與這些不合理信念爭論的結(jié)果，是使阿蘭有了一些相對應(yīng)的合理信念，并要求她每天至少花10分鐘時間強化這些合理信念：

1．即使我有一些缺點，犯一些錯誤，并不能說我不好，我有很好的品質(zhì)，是一個有價值的人。

2．體重超標(biāo)我不喜歡，但這并不會使我變得丑陋和令人厭惡。

3．盡管過去和現(xiàn)在表現(xiàn)得不好，但并不意味著我是傻瓜，永遠(yuǎn)不能完成學(xué)業(yè)做好工作。

咨詢中阿蘭逐漸識別出容易受挫和憤怒的不合理信念：

1．“我受不了這么繁重的工作，我的生活應(yīng)該是舒適的，所以即使變得更胖，我也要把這些巧克力全吃了。”

2．“我太可憐了，我的生活不應(yīng)該總是這么艱難。我的情人不應(yīng)該在我又忙又煩的時候抱怨我沒時間陪她?！?/p>

3．“做為同性戀者，不僅給我?guī)磉@么多麻煩，而且我不能像那些有丈夫的女人一樣可以依靠丈夫的收入辭掉工作專心完成我的學(xué)業(yè)。”

4．“在外面被男人糾纏真是太可怕了?！?/p>

在咨詢和家庭作業(yè)中，不斷地讓阿蘭自己對這些不合理的信念進行辯論，逐漸得出以下建設(shè)性的態(tài)度。

1．“當(dāng)我筋疲力盡的時候，我不喜歡阿紫對我提出額外的要求，但對我來說這只是一個困難，并不是什么極端可怕的事。阿紫也只不過是向我表達(dá)她的要求而已?！?/p>

2．“盡管我不能得到作為異性戀夫妻中的某些好處，但我與阿紫在一起時畢竟有很多愉快的感受，能得到情感與性的滿足?！?/p>

3．“我不喜歡被男人們糾纏，但他們并不知道我是同性戀者，這個世界是復(fù)雜的，他們也和我一樣，有時會犯錯誤?！?/p>

在第二次至第六次咨詢中總共給阿蘭布置了下面這些行為方面的作業(yè)：

1．和阿紫一起邀請你的姐妹和姐夫談一談你與阿紫的關(guān)系，爭取他們的理解，并建議他們幫你找個合適的場合，使父母和你們兩個有坐在一起溝通的機會。

2．當(dāng)父母指責(zé)你時，努力表現(xiàn)得自信一些，而不是顯示敵意。

3．每周為你父母做一件讓他們高興的事。

4．每天站在鏡子前想自己的三個優(yōu)點，多小的優(yōu)點都可以。

5、當(dāng)因為學(xué)習(xí)、工作感到焦慮時，做一些放松活動（如聽聽音樂、散散步等）而不是一味地吃巧克力。

6．與阿紫手拉手外出，不要因為別人覺得惡心就自我貶低或認(rèn)為這是糟糕至極的事。

到第六次個別咨詢結(jié)束后阿蘭取得了很大進步，已經(jīng)不為繁重的學(xué)業(yè)、工作和父母的批評感到過分的挫折和氣憤，也不再為不能完美地完成作業(yè)和達(dá)不到理想的體重而過分擔(dān)憂了。此外由于不再總是發(fā)脾氣，和父母的關(guān)系也有所改善。父母不再指責(zé)她“情緒不穩(wěn)定”，而且真的接受了她姐姐，姐夫的邀請和她與阿紫一起吃了頓飯。盡管父母仍然希望她能找一個男人過正常的生活，但是，也逐漸開始接受她與阿紫的關(guān)系，并且允許讓阿紫來家里做客，參與一些家庭活動。

最后，她在完美主義方面的要求也大為降低，因此感覺很放松，這種放松的心情提高了她工作學(xué)習(xí)的效率，成績反而有所好轉(zhuǎn)，這種好轉(zhuǎn)又進一步強化了她放松的心境。

在這樣的情況下，阿蘭轉(zhuǎn)到ret團體咨詢中，一方面繼續(xù)鞏固強化以前取得的進步，另一方面運用團體咨詢的特點對人際關(guān)系中的不合理信念予以糾正。

結(jié)論：

在這個個案中，咨詢師并沒有對阿蘭的同性戀問題給予糾正，因為dsm-iv中不再把同性戀置于疾病分類中，更重要的是阿蘭并不認(rèn)為同性戀是變態(tài)的，她認(rèn)為自己有選擇同性戀的權(quán)力。注意到這一點很重要，它涉及了心理咨詢的基本原則。但是同性戀者在異性戀的人眼中仍然是異常的，由此帶來的諸多問題及阿蘭對此的非功能性認(rèn)知、情緒、行為模式成為了咨詢的重點。

在咨詢中，對于阿蘭的每個問題，首先要致力于減輕其面對具體情境產(chǎn)生的過度情緒反應(yīng)（如憤怒、內(nèi)疚、自我貶低、焦慮等），然后，再與她一起分析討論引起問題背后不合理信念的核心是什么，以擴大咨詢的影響，使之能從更高更抽象的層面上理解情緒反應(yīng)的來由，有更多的機會確立建設(shè)性的適應(yīng)模式。

參考文獻(xiàn)：

1.錢銘怡《心理咨詢與心理治療》北京大學(xué)出版社1999年第1版p89—94

2.王登峰《臨床心理學(xué)》人民教育出版社1999年9月第1版p270—278

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